دوستانه

اس ام اس سر کاری

نداری,
متاسفانه نداری,
البته تقصیر هم نداری,
نداری دیگه من چیکار کنم؟
دست خودتم نیست که نداری,
خب نداری دیگه
.
.
.
.
.
جیگر حرف نداری
------------

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
------------

لطفا این اس ام اس را تا فردا صبح نخون
.
.
.
.
.
نرو پایین
.
.
.
.
.
نخون
.
.
.
.
.
صبحت بخیر عزیزم
-----------

.
.
.
.
.
اوا دنبالم نیا, من نامزد دارم!
------------


2 بار بـگوزم
.
.
.
.
بی تربیت نشدم، میگم 2 بار بگـوزم
.
.
.
.
.
اه چرا نمیگی؟؟ 2 بار بگو زم میشه: زم زم!!
تبلیغ نوشابه ایرانی!
-------------




کلمات کلیدی :

اس ام اس

مسیج سرکاری

جک و مسیج

مسیج و جوک(سری دهم)

بچه هه میره پیش خانم معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشکال نداره، !!!جلوگیری میکنیم

عشق ? مرحله داره : ?: دیدار ?: قرار ?: بذار ?: فشار ?: درآر ?: فرار ... به امید دیدار

یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثب

یه روز یه اصفهانی و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند وگرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ میشه.بعد مدتی اصفهانیه یه ? تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو

به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب

از ترکه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق

سرگذشت تلخ یک پسر دانشجو در دانشگاه قزوین ( ) سال اول ( . ) سال دوم ( o )سال سوم (O) سال چهارم خدا رحم کرد واسه فوق لیسانس ادامه نداد

----------

مسیج و جوک(سری نهم)

ترکه می ره مجلس عزا می خواسته دلداری بده میگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتت مرد بابای تو که گوز اونا هم حساب نمیشد

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

رشتیه با احساس از زنش میپرسه شب عروسیمون یادت میاد؟؟؟ زن:آره, چقدر جات خالی بود

غضنفر قرص جلوگیری از حاملگی می بینه میگه:خوش به حال خانوما، چقدر قرصاشون کوچیکه قرص جلوگیری مردا هم خیلی بزرگه هم مزه ی پلاستیک میده !

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید
دید تشنه است آب را آفرید
دید در تاریکی است نور را آفرید
دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!!!

ترکه تو مترو یه خانم خوشگل بهش سلام می کنه. ترکه می گه : بجا نمیارم؟ خانمه می گه : شما پدر یکی از بچه های من هستید. ترکه سرخ می شه می گه : شما همون ج...ه ای نیستید که با دوستم دو نفری ک...دیمت؟ خانومه خجالت می کشه می گه : نه آقا من دبیر ریاضی دخترتون هستم

سایت گوگل اسم شامپانزه ایرانی رو به احمدی نژاد تغییر داده. اگر یک میلیون نفر اعتراضشونو بفرستن ، گوگل مجبور به عذر خواهی از شامپانزه می شه.

از یارو میپرسن ساعت چنده؟ یارو بلد نبوده میگه : بدو بدو دیرت شد!

ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین من از این ور میگیرمش
----------

جوک و مســـج

مسیج و جوک(سری هشتم)

وصیت نامه ی غضنفر رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگیری

به ترکه میگن: با «هندونه» جمله بساز. میگه: هند اونه که بغل پاکستانه!

میدونی حریص ترین جانور چیه؟ مگسه - و قانع ترین کدومه؟ عنکبوته - و جالبه که بدونی حریص ترین موجود همیشه خوراک قانع ترین میشه


3 مشخصه موبایل ندیده ها:
1- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
2- وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
3- وقتی براشون SMS سرکاری میاد تا آخرش می خونن!

در باغ دلم گرد جنون می ریزی / سرسبزترین گیاه این جالیزی
از ساقه تو به آسمان خواهم رفت / ای دوست! تو لوبیای سحرآمیزی

ترکه همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگی

کدام عضو مرد است که هیچ استخوانی ندارد، پررنگ است، دوست دارد تلمبه بزند و در عشق بازی نقش مهمی دارد؟............ . اون عضو، «قلب» است، البته نظر شما هم محترم است

خانومها با گوشهایشان عاشق می شوند و مردها با چشم هایشان
----------

مسیج و جوک(سری هفتم)

جوک و مســـیج

مسیج و جوک(سری ششم)

افغانیه میره دزدی زنه بیدار میشه میگه طلا ها پولها همه چیز ماله تو دزده میگه خودتو به اون راه نزن بگو نون خشکا کجاست

ترکه توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و ترکه تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. ترکه میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه که همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. ترکه میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار

زندگی مثل بازی شطرنجه... البته توخیلی بچه ای، برو همون منچتو بازی کن

زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!

می دونی فرق تو با میرزا نوروز چیه؟
میرزا نوروز پول داشت، کفش نمی خرید، تو موبایل داری SMS نمی دی

مخصوص نیمه شب:
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن

#####0>==<#####
فکر کردی الان می گم این منم که از دوری تو روی ریل قطار خوابیدم؟ اگه گوشیتو 90 درجه به سمت چپ بچرخونی می بینی که دارم از نردبان ترقی بالا می رم

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری

از ترکه می پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!

کوچیک که بودیم تنها کفشامون رو اشتباه می پوشیدیم ، اما حالا چی؟ حالا که بزرگ شدیم تنها کار درستمون پوشیدن کفشامون

ترکه یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده

رشتیه با خانمش دعواش میشه, قهر می کنه دست بچه هاش رو می گیره که بره ,خانمش میگه با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری

نظریهء یک جامعه شناس ترک :آدما 3 دسته هستند : دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم
----------

مسیج و جوک(سری پنجم)

جوک و مسیج

مسیج و جوک(سری چهارم)

دعای شب یک کودک : خدایا ! خودت می دونی آب کم خوردم ، جیش هم کردم ، پس کمک کن صبح کتک نخورم آمییین

زنها دو وقت گریه می کنن : 1- وقتی فریب می خورن ! 2- وقتی می خوان فریب بدن

یه ضرب المثل چینی میگه: اگه از دوران مجردی لذت نمیبری ازدواج کن!! اون وقت حتما" از فکــــــــر کردن به دوران مجردی ات لذت میبری

به ترکه میگن اذون بگو میگه همه چیز با یک نگاه شروع شد

چوپونه با گوسفنداش قهر می کنه اونا رو می بره چمن مصنوعی

ترکه میره پمپ بنزین ، یارو میگه سوپر بزنم یا معمولی؟ ترکه میگه : هیسسسسسسسسسسسسسسس خوانواده تو ماشین نشسته ، معمولی بزن

از چارلی چاپلین پرسیدند خوشبختی چیست ؟؟ گفت :: فاصله این بدبختی تا بدبختی دیگر

تفاوت دیدگاه سگ و گربه نسبت به انسان: سگ: اون به من غذا و آب می ده . برام جای خواب درست می کنه. باهام مهربونه و بازی می کنه . اون باید خدا باشه! گربه: اون به من غذا و آب می ده . برام جای خواب درست می کنه . باهام مهربونه و بازی می کنه . من باید خدا باشم!

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا میکردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها میگه: نه آقا اشتباهی آمدید!

نفرین ترکی:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی امین خدایا کاسه تقدیر اوردم و نجواگونه قاشق میزنم تا صبح.عطا کن قسمت من را تو بهروزی و به قدر ظرف من نه قدر تو چون معبودی. کریما روزیم را عاشقی فرما......
----------

مسیج و جوک(سری سوم)

جک و مســــــــــــیج

مسیج و جوک(سری دوم)

اتل متل یک مورچه، قدم میزد تو کوچه، اومد یه کفش ولگرد،پای اونو لگد کرد، مورچه ی پاشکسته، راه نمیره نشسته، با برگی پاشو بسته، نمیتونه کار کنه، دونه ها رو بارکنه، تولونه انبار کنه، مورچه جونم تو ماهی، عیب نداره سیاهی، خوب بشه پات الهی

خدا گفت :اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود . دومی مجرد بود ، دنیا براش بهشت بود . سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت !!!

هر کس زیر ما خوابید...راضی بلند شد
.
شما هم امتحان کنید
.
پتوی گلبافت

سلام
الان بیمارستان هستم. شونم شکسته...نمیخوام خانواده با خبر بشن
پول داری یکم واسم بفرستی شونه بخرم موهامو شونه کنم؟؟؟؟

سلام؛ من یه بوس کوچولو هستم
اجازه میدی چند دقیقه روی لبات استراحت کنم؟؟؟

بنده خدا رو میخواستن اعدام کنن، میگن حرف آخرت رو بزن، میگه : فلان تو فلان ننه کسی که بزنه زیر چهارپایه

یه رشتیه شب پا میشه آب بخوره...لیوانشو که بالا میکشه میگه:
سلام بر حسین! یه دفه یکی از رو تخت میگه: سلام از ماس اصغر آقا!

----------

مسیج و جوک

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
با یکی ازدواج کن... 2 تا جایزه بگیر!

یه روز یه پیر مرده سوار الاغ اش شده بود و چوپوق می کشید... چند تا جوون تهرانی بهش گیر میدن میگن عمو جان از چوپوق ات بده الاغ هم بکشه! پیرمرده مکسی می کنه :میگه الاغ ام بچه تهرونه چوپوق نمی کشه. وینیستون می کشه!!!

یه روز به یه ترکه میگن با ماهیچه جمله بساز میگه: خر در برابره ما هیچه!

به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!

شجاع‌ترین مرد جهان کیست؟ امام جمعه قزوین

ترکه داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی

بند تمبونیتم. .. ولمون کنی ... هم ما میریم .. هم آبروتو می بریم ...

هشدار به دخترخانم ها:اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

انسانهای خوشبین و بدبین هر دو برای جامعه مفید هستند خوشبین هواپیما را اختراع می کند و بدبین چتر نجات را

ترکه تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد

شعار نماز جمعه یکی از شهرها: خدایا، خدایا، تا انقلاب مهدی، مواظب خودت باش

ترکه گاوداری داشته، مامور بهداشت میاد میگه به گاوات غذا چی میدی؟ ترکه میگه ان، گه، پهن، پشکل! یارو کلی جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه چی میدیبه گاوات؟ ترکه میگه جوجه کباب، چلوکباب، پیتزا! یارو دوباره کلی جریمش میکنه. سال بعد بازم میاد میگه چی میدی به گاوات؟ این دفعه ترکه میگه والا اول صبح نفری هزار تومن بهشون میدم برن هر چی دوست دارن بگیرن بخورن

تو یه عروسی اقوام داماد میگن نون و پنیر و نعنا مادر عروس شد تنها، پدر عروس میشنوه وبلند میگه نون و پنیر و پونه پس من چسم تو خونه؟

یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی ترکه میگه : آشغال دارین؟ ترکه داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم ترکه میگه: آره داریم، نمی خوایم

به ترکه میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن

عبارت "کلاه سرت گذاشتن تا زانو" یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو 405 با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بـنـزیـن بزنم

وقتی یک مرد از ازدواج می ترسه, واسه این نیست که از دل بستن به یه زن می ترسه, بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه

رشتیه به زنش میگه عزیزم خوشحالم که مادر شدی . زنش میگه انشاا... یه روزیم تو پدر میشی

دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه. دوستت دارم به اندازه روت که هبچوقت کم نمی شه!

ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیریش خوب شده

ترکه سر صبح یه لیوان خاک شیر میخوره تا شب هی ملّق میزده که ته نشین نشه

شماره کفشت را بفرست تا بزنم رو پیشونیم تا همه بدونن خاک پاتیم